没有信仰是可怕的。我尝试着加入教会，但我显然不是个虔诚的教徒。我本质懒惰，还有些封闭，有完美主义倾向：要么将一件事做好，要么就完全不做。“零和思维”成了我加入教会或者共产主义的挡路虎。诸多的教会礼拜要参加，尤其想到要挤沙丁鱼式的公交车就头痛，我便打退堂鼓了。终日游走于小小图书馆里头，闲着无聊的时候，我写了篇小文章，论述“选择大学，便是选择图书馆”观点，投到校刊信箱。算作是一种勤奋读书的回报吧，小文章拿了文学比赛桂冠，刊在了校刊首篇。

我的文学梦在这种随机事件中播下了种子。

第二节

在看弗洛伊德精神分析的书籍时，我偶然看到了弗洛伊德对蒙娜丽莎的神秘微笑作的精神分析，依旧是恋母情结。弗洛伊德引证达·芬奇日记内容：“我躺在摇篮里的时候，正想闭上眼睛睡觉，突然，一只秃鹫快速地朝我飞了过来，此时的我又惊又怕，只感觉到天旋地转。没想到，秃鹫用它黑色的尾巴打开我的嘴巴，而且它还用尾巴触碰我的嘴唇。那一刻，我的嘴唇感觉到有些发痒”。

孩提时代的某次痒的知觉是否会在成年后再度重复，为蒙娜丽莎的这种神秘微笑提供临摹样版？我没有去理会弗洛伊德的分析正确与否，倒是觉得达·芬奇的这段笔记非常有趣，这蒙娜丽莎的微笑顿时引起我极大的好奇心，即求知欲望。

大一开始学习人体解剖，有一个学期每周有一个下午需要呆在解剖室里学习人体解剖。手上拿着女性头骨，我仔细端详着颅骨的巧妙构造，但很快联想到了《蒙娜丽莎》。突然一个大胆的设想在脑海里一闪而过。

《蒙娜丽莎》并不是弗洛伊德所说的那样，她的真相是那样吗？

我想我应该是疯掉了，这不可能是蒙娜丽莎的神秘微笑的谜底。

在更加接近真相本身还是精神分裂问题上，我对自己存在的状态一直感到混沌不清。我冷眼旁观外面的世界，依然精彩，只是我自己却茫然不知所措。我试过用饥饿、用笔刺这些自虐方式来警醒自己，自己看到的只是一种幻觉。

但是毫无意义，我越来越越确认谜底就是那样。

承认自己错了，痛苦一阵子；坚持自己对了，痛苦一辈子。

从此我的人生变轨道了。

大学的数年间，我的焦虑症非但没消除，反而因为《蒙娜丽莎》，变本加厉，甚至发展为轻度抑郁。夜深了，众人皆睡惟吾独醒。我的睡眠障碍加重了许多许多，以至于有时候彻夜不眠。睡不着是人生悲哀之一，很不幸我染上了。因为睡不好，白天精神恍惚，意志消沉，如同行尸走肉。

有一回我照镜子的时候，我恶作剧地作了一个设想，假如我照的是“照妖镜”，那镜子里的显像会是什么？结果是个女活死人。这有些令人惊讶，为什么会是个女活死人而不是个男的活死人呢？即便是些无意识地思考，也残留了许多达·芬奇手法。诸如照“照妖镜”，这得从达·芬奇的镜面反写字体说起，这算作是达·芬奇探索性尝试，结果是他同性倾向的写照。当然我绝不是同性恋者，但是我的思维已经过度解读达·芬奇而受到明显的影响了。我常常自许像个“活死人”，不过大家一笑了之。

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