我的朋友们也不理解我，他们言语犀利地否定我的做法，不愿意听我抱怨和诉苦。他们说我比王宝钏更适合挖野菜。

我把自己关在了房间，窗帘拉上了，房门也紧闭，缩在床角这个自认为舒适的地方。

外面的阳光太刺眼，我害怕它的光束，它照不亮我的世界，我能感受到它的滚烫，它会烫伤破碎的我。

我选择了逃避。我关闭了小说的评论功能，取消了私信。

手机铃声却调到了最大，就期盼着有属于他的信息铃声响起。

2

还好，我认识了一个人。是在QQ上的一个陌生人。

我将他当成树洞，向这个号诉苦，倾诉我逃跑的爱情，抱怨我的不足，懊悔由于我的不贤惠导致男朋友的逃离，不断地咆哮着我对男朋友的思念。我将写文码字的精力全都用在了和他对话上。

他没有像我的朋友们一样，他很认真地倾听我的悲伤，每日不间断地安慰我。

他说不是我的错。

他说我很优秀，他说我很美，他还说我不需要贤惠也能得到属于我的爱。他说是前男友的错，是他背叛了我，是他不配拥有我全身心的爱。

他每天坚持不懈地安慰我，开导我。

「你写的小说很精彩，我还看到有好多人支持你。你看，你这些读者和我一样关心你」

随之发来的，是我作品下读者的留言截图。

「大大以前经常给我们发福利，时不时就加更，就最近一段时间质量不尽人意而已，你们就破口大骂，真就是只记得住坏事，记不住好事呗。」

「大大最近是失恋了吗？别伤心，我们陪着你呢。」

是的，我还是有很多关心我、心疼我的人。只是在我低落的时候我只关注了负面，没有注意别的心系我的人。我自认为我很差劲，所以我的目光总是会追随同样否定我的言论，然后变得更加抑郁、更加糟糕。

是我将自己关在封闭空间，拒绝外来一切热意，甚至曲解了来自朋友家人的关心。

是我认同了前男友说我很差的观点，就认为自己真的很差，什么都做不好，让我觉得对我好的人都是社交场所中常见的虚与委蛇。

手机上有脏东西时，人们都会下意识地去清理屏幕表面，而不会觉得是手机里面的问题。而我却本末倒置，我甚至看都不会看手机屏幕上是不是有灰尘，直接就将手机进行拆解，下意识地就笃定是内部的问题。

结局便是手机组装不上了，成为了破烂，如同破碎的我。

我开始意识到，我是否真的想得太多，太妄自菲薄了。

pua式的恋爱我伏小做低，卑微至极地维护了六年，家人朋友都劝我，我却沉浸在自我欺骗他很爱我，对我很好的假象里，一直一根筋的认定了他，要和他走下去。

好友们对我恋爱的态度也从极力劝说和阻止逐渐演变成了不想听、不想看、不想说。